10 Sobrenes raons per les quals el sexe borratxo mai és una bona idea

El pensament d’haver begut relacions sexuals en una nit pot semblar molt divertit, però a menys que estigueu atents, podríeu acabar lamentant-lo més que mai!

El gran fotògraf, Rennie Ellis, que va dir d’alcoholèmia, “ha estat durant molt de temps el principal lubricant en les nostres relacions socials i el líquid sagrat per unir la gola que acompanya el ritual del parentiu”.

I com de veritat són aquestes paraules. L’alcohol ha actuat com a lubricant social des de l’època prehistòrica: el proverbial coratge holandès que ens dóna aquest pas més en la nostra capacitat d’interactuar amb seguretat i competència amb els altres. No obstant això, un cop que aquest pas es converteix en un esprint i es produeix una borratxera, es poden esperar conseqüències desastroses. Enlloc més que al dormitori.

Un glop massa lluny

L’alcohol ens allibera de les nostres inhibicions socials, en una mesura directament proporcionades a la quantitat imbibada. El que ens fa interessants i erudits després d’un simple alè de les coses ens converteix en ànimes consumides, llevadors i recalcitrants, si no controlem la seva aportació fins als nivells adequats.

Fins i tot començar a plantejar-se portar aquest comportament alimentat per begudes al dormitori és una recepta pràcticament garantida per conduir a desastres.

Per què l'alcohol i el sexe no es barregen?

Potser penseu que deixar de banda les vostres inhibicions amb algunes begudes us portarà a un viatge d’exploració sexual que obre els ulls, però és més probable que es produeixi una sèrie de desastres sexuals.

# 1 Fent un Corleone. L’anomenada després de la primera pel·lícula de Padrí , on un adversari comet l’error d’arribar al costat equivocat de Don Corleone, i acaba amb - sí, ho heu endevinat - un cap de cavall al coixí! Sigui quin sigui el terme que preferiu utilitzar, el cert és que l’alcohol té una propensió aterradora per elevar els que es veurien a casa en una pel·lícula de Boris Karloff a l’estat de supermodel.

Tanmateix, un cop es desgasti el bebedor i et despertes mirant aquell cavall regal a la boca, un braç atrapat a sota d'ells que estàs considerant seriosament mastegar-los en lloc de molestar-los, et penediràs ràpidament de les últimes begudes.

I si realment no teniu mala sort, un dels vostres amics més sobris haurà compromès tot l’acte d’indecència a la memòria i us plagarà de l’incident durant la resta dels vostres dies nascuts.

# 2 Saltant la pistola. Potser heu tret un cracker absolut, per contra, amb un tipus o un gal que és exactament el tipus al qual us dirigiu i és exactament el que us podríeu veure establint. Tanmateix, a la part del darrere d'una brota bruta bruta, i deixem-ho bé, per tornar a casa amb algú tan borratxer com tu, devien estar en un estat prou semblant, és possible que haguessis arruïnat qualsevol possibilitat de tenir-lo. més enllà.

Aquestes situacions són el tipus que la majoria de la gent intenta col·locar culpablement darrere i jura que no ho torni a fer mai més. Rarament proporcionen la base d’una relació duradora i feliç.

# 3 El teu amic flexible. No, no una targeta de crèdit i definitivament una per als nois, que descriu el molt odiat i temut ofegador de la cervesa. Per a aquells que no ho sabeu, descric, per descomptat, la impotència relacionada amb l'alcohol i l'efecte que té en els genitals masculins.

Res no és pitjor que constituir un esdeveniment principal i suposar que el que suposadament era una articulació primària de vedella va ser substituït per allò que només es pot descriure com un enciam humit. Adéu, dignitat!

# 4 Us somnies, perds. Un altre efecte secundari molt desitjat de l’alcohol, però massa freqüent, és la somnolència. No importa quant li atreveix, tan aviat com arribar a una posició còmoda, el rebombori us embrutarà el cos i us deixareu amb el cabell abans de poder treure el preservatiu de la butxaca.

No és una cosa que la parella de la criminalitat vulgui veure quan està a punt per a l'escriptura, o pitjor, al mig. Proveu i visqueu-ne si podeu!

# 5 Pintant les parets. Alguns de nosaltres tenim constitucions més fortes que d’altres. Alguns poden deixar-se els colls durant tota la nit amb prou feines, mentre que d’altres es posen malalts en una sessió de beguda allargada. I deixem-ho bé, poques coses són més propenses a provocar humiliació i repugnància que espatllar el seu propi o el seu objecte de presa de destí amb l'esplendor multicolor del vòmit carregat de beguda. No és realment la idea de qualsevol persona que tingui èxit en el futur.

# 6 Forçant el problema. Aquesta és una consideració molt seriosa, especialment per als nois que hi ha, però tenir relacions sexuals amb algú que està begut, encara que estigui en les mateixes condicions, pot constituir una violació legal a moltes parts del món. L’humiliació és una cosa, però l’antecedent penal és una altra cosa. El millor és deixar les últimes copes i prendre una decisió que no us posi en tants problemes.

# 7 Esmicolant els polzes. Recordeu quan era adolescent i els sostenidors semblen tenir una complexitat no massa diferent a la que es troba en la física quàntica i l’enginyeria aeronàutica? Bé, multiplica per deu, i allà tens la dificultat de treure-les presents quan estàs intoxicat.

Llança els pantalons i els vestits ajustats, i també podeu intentar construir una nau espacial que no pas deixar-la nua! I el fet de fumar com un aprenent mecànic és probable que no obtingui molts punts.

# 8 Una gota o dues. Així doncs, aconsegueixes trobar el camí cap a una de les vostres cases respectives des d’on adoptar l’acta bruta, navegar amb la situació de retirada de roba amb aplomb, mantenir amb èxit el dinar a baix i tens la possibilitat de mantenir relacions sexuals quan ho pensis., Realment podria fer-ho amb anar al John primer. Així que ho fas. Prou. És millor estar còmode durant l’acte que no.

Però si això succeeix una segona vegada, després una tercera, una quarta, una cinquena, etc., realment es farà malbé l’estat d’ànim. I, malauradament, l’alcohol és diürètic i tindrà exactament aquest efecte. Així que a menys que tinguis una bufeta de la mida d’un cubell de la carnisseria o que hagi aconseguit arrossegar abans algunes pintures, les perspectives d’un temps divertit entre els fulls no són bones.

# 9 Penseu en això. I ho faràs si estàs força borratxo. Les inhibicions surten per la finestra i tindreu en compte qualsevol cosa. El que no sempre és una cosa dolenta, però si us desperteu al costat de les eleccions d’ahir a la nit vestits amb una màscara de cuir de cotó i teniu un pollastre amb aspecte força pertorbat, probablement voldreu que us quedéssiu a la televisió.

# 10 Ex-sexe. Aquella persona que has fet una carrera per odiar durant els últims sis mesos, aquesta persona terrible que has desitjat tota mena de mals per tenir l’audàcia de sequejar-te, el focus de tot el teu vitriol i el seu dolor, és l’últim. persona que alguna vegada vulguis veure al teu costat al matí.

Però l’alcohol no és una bèstia partidista, i la que pot semblar la pitjor idea del món quan la sòbria pot semblar la millor idea quan està begut, i si el seu ex apareix durant la nit, no esperis a tornar a casa sol. Tanmateix, espereu, al matí, dues vegades més distret quan us adoneu del que heu fet.

Així que penseu el doble de la propera vegada que sortiu a la nit abans de decidir prendre el borratxo. Pot resultar ser un error que mai oblidareu.