12 maneres imperioses de ser un ex boig i venjar-se

Voleu venjança per ser bolcat al cul? Aprofiteu el vostre exclamat ex-alter ego, memoritzeu aquestes 12 maneres devers i prepareu-vos per a la guerra.

El trencament sol provocar tot un escocell d’emocions, sobretot si la ruptura va ser especialment lletja. Això inclou separar-se amb algú a qui has atrapat enganyant o algú que t'ha abusat. És possible que vulgueu plorar, emborratxar-se, cridar, llançar coses per la finestra, etc. Però, una de les primeres coses que probablement us resultarà picor és venjar una mica de venjança!

Ara, la majoria de la gent us dirà que la millor venjança que podeu servir al vostre ex és transformar-se en una persona millor mentre es passa de la relació tòxica.

Això inclou treballar, aprendre coses noves, ser un financer i totes aquelles altres coses impressionants que el que ex hauria desitjat.

Però per a aquells que són més impulsius o no tenen cap avantatge per millorar-se, encara hi ha algunes tàctiques de venjança a les quals podeu recórrer per tornar al vostre ex.

12 maneres de ser l'ex boig i obtenir la venjança

Tingueu en compte, tots aquests consells estan destinats a aquells que vulguin ser titllats com a ex boig. No només això, sinó que també us podran atorgar a la presó si us atrapen.

Així, si el vostre desig de venjança dolça i dolça és més gran que el que us agrada per la vostra reputació i el vostre benestar, procureu, per descomptat, aquests horribles actes de venjança.

# 1 Inundar-lo a les xarxes socials. Res diu que "boig ex" millor que transmetre els seus problemes en línia, deu vegades al dia, set dies a la setmana. Tota la xarxa social veurà el vostre ex per què va ser ell! El drama afegit probablement farà que es llancin les llengües i també dissuadirà els que poden sortir del vostre ex.

# 2 Introducció als seus comptes socials. Com a parella, podeu tenir alguna idea de com és la seva contrasenya. Feu les intuïcions i introduïu els seus comptes socials. Ara que esteu entrant, divertiu-vos amb ell! Pots ser subtil i esperpèntica o ser orgullós i orgullós!

Si teniu l’objectiu de tenir subtilesa, podeu començar a agradar les pàgines que s’omplen amb porno o qualsevol cosa bruta, de manera que quan inicieu la sessió, el vostre feed s’omplirà de totes les imatges i vídeos repugnants que tingui internet.

# 3 Publica el seu número a llocs de cites. I no estem parlant de petits llocs de cites bonics com Tinder o OKCupid. Cerqueu aquells llocs realment seriosos i plenes de flors. Per descomptat, haurà de crear un compte. No hauria de ser cap problema, ja que probablement encara tingueu un munt de fotografies del vostre disc dur, oi? Si us sentiu més aventurers, inclueu-ne l’adreça de treball i l’adreça de casa per donar-los realment una cosa que passi.

# 4 Utilitzeu el seu correu electrònic per subscriure’s a correu brossa. Oh, les meravelles d’internet! L'únic que necessiteu és l'adreça de correu electrònic del vostre ex per obtenir un munt de llocs web de correu brossa per bombardejar la seva safata d'entrada amb correu brossa. Podeu optar per accedir-hi i subscriure-us a tots els llocs web que veieu. Però també podeu optar per ser sistemàtic amb això.

El seu ex-xicot no estava ben dotat? Va tenir problemes erèctils? Les bombes de penis i els llocs de Viagra estan a la xarxa! La teva exparella estava insatisfeta amb la teva vida amorosa? Subscriu-te al seu correu electrònic a un munt de llocs de cites incomplets. També podeu afegir algunes subscripcions per augmentar el pit, si voleu que la seva autoestima caigui.

# 5 Vés als seus llocs de conversa habituals. Primer, heu de semblar un patètic naufragi, de manera que si el vostre ex digne de lluitar enrere, obtindria la simpatia de la multitud. Un cop hi esteu, ploreu els ulls i feu una escena. Assegureu-vos d'anunciar en veu alta què us ha fet el vostre ex. Això funcionarà millor si el vostre ex té una data. I també obtindreu punts addicionals si la vostra ex obté prohibició del lloc. Repetiu fins que es prohibeixi a tot el districte.

# 6 Utilitzeu marisc per aturar la seva casa. Potser ja sabeu que el peix cru o les gambes deixades a la temperatura ambient poden allunyar tota una zona fins als alts cels. Si encara teniu una còpia de les claus del vostre ex, utilitzeu aquesta informació al vostre avantatge. Quan estigui fora, colpeu-vos dins de la casa i deixeu les gambes crues a les dutxes d'aire, darrere dels electrodomèstics pesats i sota el matalàs. Poden passar uns dies, però la pudor valdrà la pena.

# 7 Obtén un nou beau i posa't a la punta. Voleu que el vostre ex gelós i insegur? Agafeu un home / gal·leu que us sembli bona i aneu a una cita en un lloc on el vostre ex segurament us vegi. Assegureu-vos que la vostra data estigui vestida com un bigwig de Wall Street o el rei d'Espanya. Aleshores proclama en veu alta com la teva data és un amant molt millor que el teu ex i que estàs content de sortir amb algú que sàpiga treballar les coses al dormitori.

# 8 Data un dels amics del seu ex. Res no s’acosta més a casa que és una de les millors amigues del vostre ex. No només arribes a sortir amb algú que tingui coneixement íntim del que és el teu ex, sinó que també pots arruïnar l’amistat. Assegureu-vos que us convideu sempre que estiguin junts, de manera que podreu sortir apassionadament davant del vostre ex.

# 9 Claveu el seu cotxe. Això és un acte vandàlic i és un horrible consell. Però si voleu que la vostra venjança sigui ràpida, oi, per què no? Simplement assegureu-vos de fer això sota la cobertura de la foscor on ningú no us pot veure. I en lloc de simplement raspar línies aleatòries, intenteu escriure paraules que descriuen el vostre ex com ara "vagabund", "puta" o "enganyar bé per a res que estigui malament al llit i tingui formatge dit".

# 10 Deixeu una pila de caca cremant a la porta de casa. Mireu "El taronja és el nou negre?" Si ho fas, ja saps què és aquesta broma. Empregueu una mica de paper i buideu-lo amb gasolina. A continuació, pugeu al lloc del vostre ex, deixeu la pila de caca a la porta de casa i feu-lo encendre just abans de sonar el timbre. El primer instint del seu ex seria intensificar-lo per apagar el foc, cosa que el deixaria amb un desagradable embolic de neteja.

# 11 Envia fulletons d’avís als seus veïns. Aquesta broma perversament funciona malament si el vostre nou és un barri. Podeu enviar fullets amb alguns dels seus actes més degudats. I no et limitis a la veritat! Podeu dir que és un cuidador, un delinqüent sexual, un traficant de drogues o una dona de bategador. El judici del barri pot ser suficient per fer que el teu ex marxi bé.

# 12 Per a les senyores, digues-li que està embarassada. Això funciona millor si acaba de desfer-se recentment i mai no se’t va enganyar. Agafa una amiga que passa a estar embarassada i fes-li una prova d’embaràs. Envia un a casa seva i l’altre a casa dels seus pares amb una targeta felicitant-los per ser avis. Això funciona millor si el vostre ex és d’una casa conservadora o si viu amb algú nou a casa seva.

Si us ve de genolls, divertiu-vos amb ell. És possible que ja s’hagi trencat amb la nova noia. Un cop heu tingut el camí amb ell i esteu cansats de la seva presència, només podeu dir que heu fet una altra prova i és negatiu, al cap i a la fi. La muntanya russa emocional hauria de ser suficient per cargolar-se amb el cap durant uns dies.

Tenint en compte tots aquests consells, només assegureu-vos que teniu un pla de còpia de seguretat. Hi ha una línia que diu: "No utilitzeu mai una solució permanent per a un problema temporal". El vostre desig de venjança només serà temporal, però arruïnar la vostra reputació i ser enviat a la presó tindrà repercussions que es mantindran durant molt de temps.

Dit això, estàs segur del 100% que encara vols ser la boja ex venedora que busca venjança?