7 pitjors noms de bebè inspirats en la cultura pop

Persones del món: Si us plau, deixeu enrere els noms dels gats perduts dels vostres nadons.Els famosos s'enganxen als seus fills amb noms com Bear o Kumquat o Romeo o Apple o Blue; els hippies arriben a pintar "Rainy River Sunshine" al certificat de naixement d'un bebè sense repercussió legal; els sacsejades de tot arreu comercien orgasmes sense sentit i nou mesos més tard decidim que estan qualificats per cicatritzar un nen amb algun nom de merda. Podem fer-ho millor.

En el decurs de la teva vida, pots conèixer a un noi anomenat Sam que més tard aprendràs que no és Samuel, sinó un Samwise. "Sí, els meus pares van entrar Senyor dels Anells, podem seguir endavant ", murmura. O potser trobeu un Luke, que és un nom prou normal, però després descobrireu que va rebre el nom de Skywalker.

Llevar una història fictícia a un nounat podria semblar tan romàntic com emocionant com aquella tatuatge de la papallona que ara es va esvair a la seva cuireta. Però a mesura que creixen, aquests kiddos s’expandeixen des d’una palla desconcertada fins a convertir-se en persones de cul a les quals ha de respondre aquest nom a les cafeteries i en les línies de l’aeroport i en les cerimònies de graduació. Si voleu donar al vostre fill un nom de ficció, inusual o francament, seguiu amb precaució.

Heus aquí una pràctica guia per a alguns dels noms de nadó més dubtosos que passen a destacar en els darrers anys i classificar-los en el nostre científic Bullshit Meter (una escala de 1 a 10), amb 1 que no té cap merda i 10 són "Moon Unit" "-Grade no.

1. Samwise. Si el pobre noi ha de respondre al seu nom complet a l’aula, potser s’haurà de tirar al parc infantil. Però, en cas contrari, en la seva vida quotidiana, pot anar fàcilment per Sam, que és un bon nom. I, pel que fa a la cultura pop, senyor dels Anells ha demostrat la seva resistència i va mantenir un cert nivell de respectabilitat. A més, serà un gran amic que li doni un discurs motivador. Bullshit Meter Ranking: 4.

2. Elsa. Congelat, per tota la seva popularitat, encara ha de demostrar que és la prova del temps. Això no ha aturat molts pares. Però no importa quant us agraden els musicals que donen poder a les dones amb ninots de neu. Si la gent canta constantment Deixa-ho anar a la vostra filla, desenvoluparà un complex psicològic en el qual no pugui deixar les coses. També desenvoluparà un complex en el qual copa la gent a la cara cada vegada que escolta aquesta cançó - encara que, aquí, la paraula "complex" és bastant senzilla. D'altra banda, si sou descendents germànics, és un nom prou normal, i la gran-àvia Elsa probablement està enfadada amb Disney per optar pel seu nom. Bullshit Meter Ranking es troba a 5.

3. Arya. Joc de trons el jove assassí més popular ha passat el seu nom a unes quantes noies americanes. Sí, en realitat és un nom molt bonic, i és un model decent, sobretot si val la pena emular un recompte elevat. I, tot i que GoT és a mig camí, ha estat tan gran que és segur dir que suposa la prova del temps com a institució de cultura pop. Però la història encara no s’ha acabat. Encara no sabem si romandrà Arya o si no es convertirà en Ningú. A més, coneixent els escriptors, podria convertir-se en horrible i / o patir algun tipus de destí incriminant. Així que sempre que estigueu bé amb el risc, i amb la possibilitat que la vostra filla arrossegui uns ulls i s’agafa quan s’enfosqueixi, Bullshit Meter Ranking és un 5.

4.Katniss. Aquest nom també ha pujat a les files gràcies a la popularitat de Els jocs de la fam i Jennifer Lawrence. Almenys, es pot abreujar a Kat, que és un nom normal i bastant impressionant. Però "Katniss" sona com una cosa que truca quan teniu alguna cosa enganxat a la gola. I un lleuger spoiler per a aquells que no han llegit els llibres, la història no acaba amb el compliment de la promesa de la franquícia que és un personatge fort. Passa la major part Mockingjay plorant, en estat de xoc, i resolent el triangle amorós i tot el curs de la seva vida de la manera més depriment i passiva possible. Bullshit Meter Ranking diu 7.

5. Dexter. L'espectacle va catapultar aquest nom a popularitat. En primer lloc, és un assassí en sèrie. I, a diferència d'Arya, no té un motiu justificable com a part d'una revenja de venjança perquè va néixer a la família amb la pitjor sort a la cara d'una terra fictícia. Dexter simplement té un "passatger fosc". També, com es va comentar anteriorment, Dexter va tenir un dels pitjors finals de la història de la televisió. I si el vostre fill no és un assassí en sèrie, llavors serà anomenat "Poindexter" i potser esdevindrà un. Per tant, Bullshit Meter Ranking és un 8.

6. Hermione. Si el vostre fill no té llibres i no vol estar lligat a un saber-ho de cabellós, és una merda: "Hermione" estarà lligada a Hermione Granger per sempre. Almenys Shakespeare i Homer ho van fer abans de Rowling, així que si vols que la teva filla tingui una vida èpica, no aconsegueix més èpica que això. Bullshit Meter Ranking: 6. A més, estarà en una bona posició per lluitar contra el patriarcat:

7. Khaleesi. Voleu que la vostra filla sigui un imperialista amb un complex de salvador blanc, que sigui genial, suposo. Però si aneu a nomenar el vostre fill després d’una figura de cultura popular, el menys que pugueu fer és tenir-ho bé: Khaleesi ni tan sols és el seu nom. És un títol. Per tant, la seva Bullshit Meter Ranking és un 10. Potser també us heu nomenat Suri. Esteu sent com aquest tipus, que va pensar que el seu tatuatge deia "força" quan realment deia "matzoh". Però almenys un dia el seu error de xafarderia no parlarà al seu funeral.