Una ullada més propera a tu, jo i a les relacions

El fet que ara sigui un "nosaltres" no vol dir que hagis d'ignorar el "tu" i el "jo". Heu d’arribar a un equilibri i us mostrarem com.

Mentre madurem i avancem en la nostra vida romàntica, hem de començar a veure la nostra xicota o el nostre xicot com la nostra parella, no només com la persona amb la que sortim. Les relacions han de donar i rebre igualment de manera que els dos membres del partit estiguin còmodes.

Però, què passa quan es tanca la balança i finalment es converteix en un “nosaltres”? Esteu destinats a viure una vida com la parella més adorablement molesta del món que només es consulten entre ells abans de plantejar-se plans o formar una opinió? Tot i que això pot semblar digne per a alguns, en realitat és una representació força bona, encara que una mica exagerada, de quina relació hauria de ser.

Una relació "jo"

Una relació “jo” passa quan s’està compromès amb algú, però tot i així no pot semblar renunciar a ser Queen Bee o King Bee, segons sigui. Estàs satisfet amb la teva parella i gaudeix de la seva companyia, però has deixat que la teva relació es converteixi en un ésser que només s’adapta a tu i a les teves necessitats.

Per descomptat, tots ens fem una mica egoistes i, per descomptat, és fàcil deixar que algú et faci malbé, però cal recordar que la teva parella mereix també un temps per brillar. El moment en què algú sent com si se’ls donés per descomptat o se’l subaprecia és el moment en què comencen a pensar en cargol.

Una relació "tu"

Ja sabeu què us agrada de la vostra parella: donen, són fidels, pacients, o us fan riure o us donen suport emocional d’una manera que no podríeu imaginar ningú més fent per vosaltres. És més, la teva parella té la seva pròpia vida i t'inclouen sense reserves.

Tanmateix, sabeu que la vostra parella encara no us ha deixat entrar en la seva vida com a parella "nosaltres", quan gestionen els aspectes importants de la vostra relació. Pot ser relaxant per no haver de preocupar-se del que passa amb la seva parella, però estar en una relació "tu" pot fer que sentis com si no se't consulti quan apareixen problemes importants.

Convertir la relació excessivament egoista o excessivament desinteressada en la relació “nosaltres” ideal

Fer la transició de “tu” a “nosaltres” pot ser una experiència alliberadora, frustrant i unidora. Convertir-nos en un “nosaltres” requereix un delicat equilibri de maduresa social i personal. Convertir-se en un “nosaltres” significa més que poder presumir de manera no creativa de com has fet part del “Club de relacions amb èxit”. També vol dir que constatar més que com "vam" veure aquesta pel·lícula ahir a la nit, com "ara" adorem el menjar indi o, això sí, "a nosaltres" ens encantaria venir a sopar dissabte a la nit.

En lloc d'això, vol dir posar les mateixes necessitats a la igualtat i prendre una decisió sobre quin s'hauria de satisfer primer. És allà on heu de poder trobar un equilibri entre aconseguir allò que voleu i poder donar a la vostra parella el que vol.

Ser parella "nosaltres" significa treballar realment junts i compartir la càrrega. Tampoc us heu dedicat massa a treballar perquè la relació funcioni, però tampoc compte amb la vostra parella per a tot.

Què esperar d'una relació "nosaltres"

Ser “nosaltres” vol dir que has passat a parella real, no només a nòvio o a nòvia. A continuació, es mostra una llista de coses que podeu esperar quan tingueu una associació “nosaltres”.

# 1 Arribada entre si. No hi ha tardes més tard amb els amics ni desapareix de la cara de la terra durant una setmana a la vegada sense entrar en contacte amb el company. Convertir-se en "nosaltres" significa que tots dos mereixes el respecte de saber què és l'altre, ja siguin vacances, passar una nit amb els amics o fins i tot una mica de hores extraordinàries amb la feina.

# 2 Preneu les decisions junts. Vaig sortir amb un tipus durant més d’un any i tots dos vam considerar que la nostra relació era seriosa i monògama. Tot i així, quan es va decidir a grans decisions a la meva vida com tornar a l'escola per ser infermera o assumir una nova feina, no li donaria tant com a director.

Aquells que estan acostumats a viure amb els seus propis termes poden trobar difícil la presa de decisions en un primer moment, però els beneficis a llarg termini de compartir la teva vida amb algú superen amb escreix la tossuderia de mantenir-se a tu mateix.

# 3 Es pot descalçar l’ànima els uns als altres. Això vol dir que pugueu compartir tant els vostres dimonis més foscos com les vostres fantasies més profundes amb algú que no us jutgi. A causa d’aquest fantàstic privilegi, ara podeu compartir xafardeigs. És així, ja heu format part d’aquell club molestament evasiu de parelles que, quan els seus amics diuen: “No ho digueu a ningú”, saben que el que diuen realment és: “Evidentment, us explicareu parella, però simplement no ho diguis a ningú més."

# 4 Hem esmentat que el sexe millora millor quan es converteix en parella "nosaltres"? Hi ha alguna cosa sobre la monogàmia i aquesta relació “nosaltres” totalment construïda que fa que el vincle d’intimitat i confiança durant el sexe se senti explosiu. Es tracta de donar i prendre, que fa que tota la vostra relació funcioni. Així que fins i tot al dormitori, podeu esperar que obtinguis tot el que doneu.

Aspectes no saludables del "nosaltres"

Com la majoria de les coses de la vida, una cosa massa pot ser dolenta per a vostè. No és una excepció ser massa parella de "nosaltres".

Molts psicòlegs i assessors de relacions adverteixen de fer un excés de l’aspecte “nosaltres” en una relació. Això passa quan es dedica massa a ser parella i no es dedica el temps suficient a ser persona. Per exemple, aquells en una relació de "nosaltres" no saludables no tenen amistats separades, només el temps, interessos separats de la seva parella o temps familiar. Aquests símptomes de vegades es poden associar a una relació abusiva.

És important recordar que tot i que us heu convertit en socis, encara heu de tenir una sensació d’individualitat que pugui florir, fins i tot sense parella. Practiqueu un equilibri saludable de relació i temps en solitari i veurà que això solidificarà molt la vostra relació amb nosaltres.

Tot i que l'amor, la confiança i el respecte es consideren els pilars d'una relació sana, l'equilibri entre les vostres necessitats i desitjos és encara un aspecte important de la bona relació amb "nosaltres". Quan resolgueu aconseguir aquest equilibri, us adonareu que tot i que una part enorme de la vostra vida gira al voltant de l’altre, és aquest equilibri que us permet mantenir-vos fonamentats tant com a parella com com a persona.