Flirtar mentre estàs en una relació compromesa: el que has de saber

Una part de l’ésser humà és la necessitat d’atenció, però flirtejar mentre en una relació compromesa es trenca la confiança, o simplement una mica de diversió?

No importa com ho miris, flirtejar mentre estàs en una relació compromesa sempre és un tema complicat: és acceptable o descarnat? En realitat el podeu definir? O, malament, ho podeu evitar completament o caminar per la vida amb els seus persianes a cavall, en un món on hi ha un milió de maneres d’arribar a la vista i de batre’ls a algú?

Imatge de l'escena, estàs assegut a una cafeteria amb els teus amics, xerrant i prenent cafè i de sobte algú et diu que van veure la teva parella flirtejar amb algú mentre vas sortir per la ciutat fa algunes nits.

Com se sentiria?

Xocada, molesta, traïda?

Totes aquestes emocions tindrien tota la raó dels diners, però si no passés res i es tractés d'un simple coqueteig, equivocaria?

Benvingut a una gran zona gris.

Lliurant-se mentre es troba en una relació compromesa: vorejant l’àrea grisa

Flipejar mentre estàs en una relació compromesa està bé als ulls d’algunes persones i totalment fora de límits en d’altres. Personalment, no m’agradaria que la meva parella estigués coquetejant una tempesta amb algú altre, tant si volien fer-ho com si no. El problema és que, el que podríeu considerar que és coquetejar, potser simplement considereu broma amable. Hi ha tantes línies fines aquí i moltes d’elles són diferents tons de vermell.

Una història de no tenir raó i no equivocar-se

Això va passar a un amic meu fa poc temps i en realitat vaig presenciar l'aparent coqueteig. En realitat, "aparent" no és la paraula adequada, perquè no hi havia res aparent, era tan clar com el dia. Aleshores tenia una amiga amb mi i ens agonitzava el que havia de fer; hauríem de dir-li al nostre amic que el seu xicot havia estat coquetejant una tempesta, o bé hauríem de deixar-ho anar?

Això va provocar un acalorat debat entre tots dos, perquè sentia que era erroni coquetejar de la manera que ho feia, però ella sentia que no era res molest, perquè clarament no tenia intenció al darrere.

El meu argument era aquest: com es pot saber si el flirteig té una intenció al darrere o no? No esteu al cap d'aquesta persona, només podeu jutjar la situació en funció del que veieu i escolteu.

Al final, li vam dir. Simplement no sabria dir-li al meu amic, i saps quina va ser la seva reacció? No li molestava. Va dir que sabia que el seu xicot era un coqueteig i que en realitat havia estat asseguda amb ell en el passat quan ho havia fet; aparentment ni tan sols s’adona que és coqueta, creu que és amable.

Això no ho hauria fet per a mi, però, de nou, som diferents.

Què us agrada?

Ja veieu, la manera com sempre miro les coses és preguntar-me com em sentiria si em passés. Abans de fer res, la majoria de les vegades, penso "si així fos al revés, com em sentiria?" Això normalment em diu si el que faig està bé als meus ulls o no.

Podríeu argumentar que coquetejar és saludable, perquè és divertit, i se’ns diu que ens divertirem a la vida. El meu argument és si és així, per què no pots coquetear amb la teva parella? Això encara seria divertit!

Com probablement podreu dir per la meva posició sobre això, crec que lligar amb una relació compromesa és un enorme. Tinc raó? Tinc raó als meus ulls, però no pretenc ser l’última decisió del món sobre drets i errors!

Una elecció personal de lligar

El millor mètode per abordar-ho és esbrinar on hi esteu. Has de viure la teva vida segons les teves pròpies idees i valors. Tingueu per exemple el meu amic, ella flirta mentre treballa a la feina, en un entorn predominantment masculí, i no creu que faci res dolent, perquè estima la seva parella. És evident que la seva parella fa el mateix i tots dos estan bé. Funciona per a ells.

Això és fantàstic per a ells. Li funcionaria?

Per què hem de coquetejar amb altres persones?

Vaig fer un sondeig de palla als meus amics sobre aquest tema, tant masculí com femení, i em van presentar aquests suggeriments.

- Flirtar mentre estàs en una relació compromesa pot deixar que les coses s’enfosqueixen i augmenta l’emoció.

- Pot impedir que un company * o tots dos * es sentin atrapats en una relació a llarg termini.

- Dóna un impuls a l’ego i els fa sentir bé amb ells mateixos.

- Quan ho feu, pot mantenir la vostra parella en els peus dels peus.

Esteu d’acord amb aquestes raons? He de reconèixer que sóc una mica a la tanca, si sóc sincera.

Necessiteu una tercera persona que us emocioni?

En primer lloc, entenc totalment que en una relació a llarg termini les coses poden arribar a tenir una mica d’antiguitat, la mateixa antiga, de vegades, però segur que hauríeu de potenciar la il·lusió junts, i no a part? Hi ha moltes maneres d’evitar que les coses s’enconvenguin. No heu vist Cinquanta ombres de gris ?!

En segon lloc, se suposa que estàs atrapat en una relació? Personalment penso que si us sentiu atrapats hi ha alguna cosa malament. Aconseguí que potser necessiteu un impuls per l’ego, de vegades, però tendeixo a fer-ho comprant un vestit nou en lloc de dirigir-me a coquetejar amb el sol mascle més proper. Finalment, voleu coquetejar amb algú altre per mantenir la vostra parella en els peus dels peus ? De debò ?! Puc pensar en formes molt millors.

Hi ha molts que pensen que coquetejar forma part d’una vida sana i que no reflecteix l’estat de la seva relació a llarg termini. Potser és cert, però la parella que coqueteja se sentiria igual si el seu xicot o la seva xicota ho fessin també?

Estic inclinat a pensar que no.

El jurat ha quedat fora: aquí penso

Si considereu o no un flirteig durant una relació de compromís totalment bo o una gran creu vermella, això és realment un tracte personal. Crec que aquesta és la millor manera d’abordar el problema. Tot i això, del que hem de parlar és si la vostra parella sent el mateix respecte al vostre punt de vista.

Per exemple, potser no veieu cap problema amb ell, però potser la vostra parella està profundament afectada. En aquest cas, no és correcte, no? La millor manera d’afrontar-ho ara és assegurar-vos que tots dos estigueu a la mateixa pàgina. Si tots dos se sent el mateix sobre una mica de flirteig inofensiu de tant en tant, bé, qui sóc a jutjar? Està bé, perquè no feu mal a ningú i tots dos sou conscients que no vol dir res.

El gran problema es produeix quan un soci pensa que està bé i l’altre no. Si continuen fent-ho sabent que fa mal a la seva parella, aquesta és una línia vermella important i important. Si ho fan perquè no saben que a la seva parella no li agrada, és un problema de comunicació que s'ha de solucionar.

Potser la resposta a tot això és la necessitat de seure i parlar realment entre ells.

Quina intenció hi ha darrere de la coqueteig?

L’altra qüestió és com podeu jutjar una intenció. Tinc aquest coqueteig innocent sense intenció de portar-lo més lluny i sense cap sensació, cap atracció ni res, només és això, un coqueteig bastant innocent.

Però, com saps que és així? L’altra persona * la coqueta, si * sabràs que és així? O, molt probablement, pensen que a aquest noi o noia els agrada i potser estan en alguna cosa? En aquest cas, segurament una altra persona es deixarà arrossegar a tot l’embolic i acabarà fent-se ferit també. Tot perquè necessitaves un impuls de l’ego.

Podeu veure com de desordenat pot arribar a ser això?

Potser tot es refereix a allò que considereu coratge. Probablement va bé una picada d’ullet, un pinzell del braç * accidental, per descomptat * , o una ràpida observació suggeridora. Però, repetir coquetejar amb la mateixa persona? Per a mi, això és més que coquetejar i això té una intenció d'alguna classe al darrere.

Flirtar mentre estàs en una relació compromesa és sens dubte un espai de debat que és probable que es publiqui i es publiqui. L’única manera de respondre realment a la pregunta és centrar-se en com se sent per tu. Només llavors podreu respondre realment la pregunta de si és un sí o un no.