L’amor és una elecció: per què només podeu fer que l’amor passi

Deixeu de pensar que heu d'esperar fins que us enamoreu d'una persona per trobar-la feliçment. L’amor és una elecció que podeu fer o ignorar.

Des que vaig començar a tenir relacions madures, he tingut la impressió que l’amor és una elecció. Faig sacrificis. Estic d'acord a un compromís. Entenc quan cal retrocedir en una baralla. PER, també m'he negat a atendre les demandes. He rebutjat qualsevol contradicció a les meves creences. He analitzat tot el que pensava que mereixia.

Aleshores, em vaig preguntar: "Vaig triar estar enamorada?" La resposta és que sí i que no. Sí, perquè, per a algunes persones, estava disposat a fer tot el que calgués per quedar-me enamorat. No, perquè n’hi havia d’altres a qui no vaig donar les mateixes possibilitats a l’hora d’estimar.

A la part oposada a tot, la gent que no es va quedar amb mi va fer una elecció. No van decidir treballar estimant-me. I no els podia culpar per això. Ningú ens ensenya veritablement a estimar. Anem amb el nostre budell, i quan el nostre budell diu que no, saltem el vaixell.

Però realment hauríem d’anar amb el que ens digui el nostre budell? Malauradament, els sentiments no sempre funcionen quan ja esteu en una relació. El que funciona, però, són les decisions que preneu un cop heu compromès amb algú. La línia de fons? L’amor és l’elecció que feu, i no la sensació intestinal que seguiu contínuament.

Per què la gent tria estar enamorada?

Una vegada, li vaig preguntar al meu amic "Per què vas triar quedar-te amb el teu novio actual? És ell "El que sempre estaves buscant?" Em va sorprendre la resposta perquè estava lluny del que sempre havíem parlat mentre érem creixents. Això és el que va dir:

No va ser una revelació impressionant, però va ser suficient per fer-me replantejar les eleccions que havia pres en el passat.

He sortit amb nois a qui m’agradaven molt, però vaig acabar amb la relació perquè hi havia parts del que no m’agradaven. Què va passar malament amb els que no vaig triar? Realment res. Res en absolut. El fet que sortís amb ells demostrava que estava atret per ells.

Malauradament, sempre hi va haver alguna cosa que em va fer replantejar el meu futur amb ells. De vegades, era quelcom petit, com una peculiaritat de personalitat que no podia entendre. Altres vegades, va ser enorme, com un xoc inherent de la moral i dels valors. Bàsicament, la majoria d’aquelles relacions en gerència que he fracassat perquè vaig observar un o dos interruptors d’ofertes.

Per què afecten la nostra elecció d'estar enamorats?

Quan es tracta de cites, parlem d’interruptors d’ofertes com si es tractés de tendències abusives, mentalitats de trastorns o personalitats descoratjadores. La veritat és, però, que molts de nosaltres som el negoci de considerar els trets més baixos com a interruptors.

Per exemple, l’alçada. No volen sortir amb una noia que és més alta o un noi que és més curt. Aquí hi ha un altre: carrera professional. No volen sortir amb algú que guanyi menys o algú que en guanyi més. Antecedents familiars. No volen sortir amb algú que no tingués la mateixa educació que tu. Eleccions polítiques. No voler sortir amb algú que cregui en una altra cosa com tu. Diferències religioses. No volen sortir amb algú que prega per alguna cosa diferent que tu. Una persona o una altra és considerada com a distribuïdor d'ofertes.

Però el que anomenem interruptors no són més que excuses que ens alliberen de l’elecció d’enamorar-nos d’algú. Una persona no té cap opció a l’hora d’aparèixer, però té una opció de triar en la forma en què tractaran les altres persones. Exactament són les relacions que creen, oi? Com us tractarà el vostre futur soci durant la resta de la vostra vida? Els repartidors no defineixen el vostre futur. Ho definiu creient que l’amor és una elecció, refinant el que ja existeix i treballant junts per solucionar els problemes que sorgeixin.

Com podem triar estar enamorats?

Si sou del tipus que investiga com mantenir la relació perfecta, aneu a la paraula clau equivocada. Hauríeu de buscar maneres de mantenir una bona relació. La perfecció és subjectiva, però la qualitat de la vostra relació és mesurable.

Ja veieu com millora cada dia. Sentiu si va en la direcció correcta. Ja sabeu quan hi ha un problema que no es pot resoldre. Teniu els mitjans per determinar si és correcte o incorrecte. Escollir no consisteix només a dir que sí a tot.

L'elecció de qui estima, com estima, quines parts estima i per què estimes algú només passa quan es pren el temps per entendre totalment una persona. No trieu una persona perquè són exactament el que voleu.

Els trieu perquè sabeu què els fa mal, què els deixa el cor desordenat, què els fa sentir culpables, què els fa malament, què els fa bons i què els fa humans. I malgrat tot això, decideixes quedar-te. Trieu ser millors els uns pels altres. Trieu estimar-vos els uns als altres malgrat els vostres defectes, els vostres errors, els vostres passats i fins i tot el vostre futur possible.

Per on començo?

Tens les eines necessàries que poden facilitar la tria: comunicació, honestedat, confiança. Aaron Beck, un psicòleg que investiga les relacions, va trobar que les persones tenen més probabilitats de fracassar en les seves relacions quan es neguen a utilitzar aquestes eines.

# 1 Comunicar les vostres necessitats. En primer lloc, la majoria de la gent és un lector de ment terrible, cosa que fa que la comunicació sigui molt necessària. Quan un company no aconsegueix les vostres expectatives, és més probable que tragueu conclusions negatives que causin problemes per a la vostra relació.

En lloc de comunicar la vostra observació i demanar confirmació, acabes pensant el pitjor, convençent-te que és hora d’acabar la relació. L’única manera de fer que una relació funcioni és parlar del que vols i necessites.

# 2 Creu confiança, no ho esperis. Quan us enamoreu per primera vegada, creieu que la persona és incapaç de fer res dolent. Aleshores, quan destrueixen la vostra percepció amb un error o un defecte, tot l'infern es desfà. Es perd la confiança per a la qual ningú no va treballar i es nega a creure que pot compensar la destrucció de la imatge ideal de la vostra relació.

# 3 Sigues honest amb el que vols. Finalment, l’honestedat no s’ha de limitar a dir la veritat quan es fa una pregunta. L’honestedat en les relacions inclou estar enfront del que voleu, en comptes d’esperar que algú us llegeixi la ment.

És per això que les regles no escrites no funcionen mai. Dir que un company * hauria de fer això o això és com dir que el sol * hauria de prendre el te amb la lluna. És millor preguntar-li: "Volguessis?" És un enfocament molt més obert i atractiu per a una comunicació honesta en una relació.

Realment disposeu de tots els recursos que necessiteu per fer una tria que permeti o trenqui la vostra relació. Si encara no enteneu per què l'amor és una elecció, probablement no hagueu pres la decisió de permetre-ho encara. Deixa que el teu cor visqui amb les opcions que faci i treballa al màxim per mantenir viva aquesta flama.