Per què les dones es mantenen en relacions abusives? 15 raons per les quals

Alguna vegada hauria de romandre amb una parella abusiva? Si us pregunteu per què romanen les dones en relacions abusives, aquí hi ha algunes raons impactants.

Per què les dones es mantenen en relacions abusives? No importa la raó, l’abús es presenta en moltes formes: físiques, sexuals, emocionals, psicològiques. També afecta tots els gèneres. Però, estadísticament, les dones són les que més la pateixen.

Gairebé un terç de les dones només als Estats Units experimenten violència domèstica durant la seva vida. En un dia típic, es realitzen més de 20.000 trucades a les línies telefòniques d’abús domèstic.

Moltes persones se sotmeten a això, perquè és fàcil caure presa de conductes abusives. Un cop enganxat en aquest cicle és difícil sortir. Un maltractador trenca sistemàticament l’esperit, la confiança, el valor propi i les opinions de si mateix durant un llarg període de temps, fins al punt que desconfieu dels vostres propis pensaments, sentiments i creences.

Al cap d'un temps, reemplacen aquestes característiques personals per desesperació, irrupció cardíaca, decepció, desgana i dubte. Et facilita la manipulació i la sensació com si hagis de romandre amb ells perquè no vals res per a ningú.

Deixar una relació abusiva és més difícil del que creieu

Fa uns anys vaig estar en una relació emocionalment abusiva. Em vaig quedar molt més temps del que hauria de tenir. Tot i que, mai no m’ha maltractat físicament, l’abús emocional pot ser igual de destructor de l’ànima i difícil d’explotar perquè les contusions i les cicatrius no són visibles.

Tenia tot el comportament clàssic d’un maltractador: control, canvis d’humor, manipulacions viciosament, mètodes d’intimidació i tècniques d’assetjament escolar. Feia anys que va apartar-me de la meva autoestima, encès i, sovint, em deia que mai podia deixar-lo perquè ningú estimaria algú com jo. I realment el vaig creure.

Al final em vaig adonar de com era tòxica i consumidora la relació, i així vaig sortir * després de moltes ruptures fallides i intents de tallar tots els llaços *. Quan estava a la relació, el seu comportament es va normalitzar tan que fa anys vaig pensar que tots els problemes eren de culpa meva. Em va trigar més d’un any fins i tot a adonar-me del que vaig viure era un abús. És una mentalitat difícil de partir.

Com detectes un maltractador?

Quan comenceu a sortir amb algú, és important marcar les banderes vermelles el més ràpidament possible. Aneu amb compte amb un comportament intrusiu o de control. Sempre, sempre confia en els teus instints d’intestí. Un maltractador intenta controlar tots els aspectes de la vostra vida: la manera de vestir, on treballes, amb qui et trobes i on vas.

El seu objectiu, subconscient o no, és destruir el que et fa ser qui ets i substituir-lo per allò que sembli atractiu i fàcil de manipular. No hi ha cap arquetip específic d’un maltractador. El fet que algú tingui cura o no parli amb una carrera d’èxit i amb molts amics, no vol dir que no siguin potencialment parella abusiva.

No es creu a moltes dones quan intenten una parella abusiva perquè encara hi ha una idea equivocada de que ser bona amiga et converteix en una bona persona. En realitat, és possible que algú pugui ser apreciat i respectat entre els seus amics, però violent, paranoic o agressivament salvatge a porta tancada.

També és important tenir en compte que no ha de ser greu ni físic perquè es consideri un abús. L’abús inclou diversos tipus de paquets. No han de posar un dit sobre vostè perquè es cicatrizi o et faci mal. Si us plau, aneu a la llum de qualsevol encès, humiliació, infidelitat excessiva, canvi de culpa, hipercriticisme, gelosia raonable, canvis d'humor extrems i comportaments obsessius.

Per què les dones es mantenen en relacions abusives? 15 raons per les quals

Malauradament, encara hi ha un estigma enorme relacionat amb els maltractaments. Encara es produeixen moltes vegades les culpes de víctimes. És un tema difícil d’abordar i sovint porta a moltes persones a preguntar-se: “Per què les dones es mantenen en relacions abusives?”

Segurament, si tenen la possibilitat de sortir i clarament amb un company maltractador, per què no anirien? Quina seria la justificació de quedar-se posat, sabent el mal que estàs tractat? En realitat, la solució no és tan senzilla com sembla.

# 1 Se senten atrapats. Per què les dones es mantenen en relacions abusives? Bé, moltes dones senten que no poden marxar o tenen l’obligació de quedar-se. De vegades és per motius com que la seva parella els xantatge emocionalment dient que se suïcidaran si marxen o que ningú més els encantarà.

Aquest turment psicològic els convenç que és millor quedar-se i fer front a les seves circumstàncies que arriscar-se i sortir.

# 2 Encara volen creure que són estimats. És possible que estiguin realment convençuts que el maltractador els estima. O la seva parella només té una manera diferent de mostrar amor. El maltractador canvia entre dutxar-los per falsa devoció i afecte i un abús horrorós. Arriba al punt en què l’abusat creu que aquest és l’amor que mereixen.

# 3 Tenen por per les seves vides. L’abús no és broma. Sovint fa que la dona tingui terror a sortir en cas que la seva parella es torni violenta. Al voltant de tres dones són assassinades per una parella actual o antiga parella masculina. Deixar sense repercussions és difícil per a les dones maltractades.

# 4 No volen un matrimoni fracassat. Hi ha moltes dones que simplement no hi poden anar perquè comparteixen fills amb o estan casades amb el maltractador. En aquesta situació, odien la idea de passar pel dolorós i costós procés de divorci. Tampoc volen que els seus fills se separin o, pitjor, els deixin enrere.

# 5 Potser aquesta vegada canviarà. Després de patir una gran manipulació mental i de tants intents fallits de sortir, algunes dones sovint esperen que aquesta vegada sigui diferent.

S’aferren desesperadament a l’esperança que l’home que estimen arribarà als seus sentits que creuen les seves mentides quan afirma que és capaç de canviar.

# 6 Es culpen a si mateixos. La majoria de les persones maltractades estan sotmeses a una destrucció prolongada de la seva autoestima. Repeteixen repetidament que són els que tenen la culpa de qualsevol problema que sorgeixi en la relació.

Ells solen escoltar: “Només ho faig pel que heu dit, heu fet / porteu / heu escrit”. Al cap d'un temps estan tan rentats de cervells només suposen que s'han equivocat.

# 7 Confiança total en la seva parella. Alguns maltractadors manipulen la seva parella en funció de la seva dependència i confiança en ells. Moltes dones maltractades que no tenen feina sòlida i a temps complet confien només en la seva parella per ser la guanyadora del pa de la casa. De vegades, el maltractador controla quins diners accedeix la seva parella, fent més difícil sortir.

# 8 Se senten pressionats pels altres. La pressió per mantenir-se en una relació tòxica no prové sempre del maltractador. De vegades prové d’amics i familiars.

De vegades és més fàcil per a les persones acomiadar els comportaments típicament abusius quan no es troben en la relació. Diuen coses com: "Probablement no sigui tan dolent", "Mai no m'ha estat horrible", o "Estic segur que no ho volia dir".

# 9 Temorosos de no ser cregut. Molts casos d’abusos no es denuncien i queden impunes perquè sovint quan les dones es presenten no se’ls creu. A menys que documenti proves cada dia, no hi ha proves que no siguin contusions o cicatrius.

I si s’abusa emocionalment, poques vegades hi ha proves físiques a utilitzar. Malauradament es converteix en un cas de la vostra paraula contra el maltractador.

# 10 Encara els encanta. Quan no heu estat en una relació abusiva, sembla boig seguir estimant al vostre maltractador, però és molt comú. És gairebé com la síndrome d’Estocolm, on se sent com si encara veieu alguna cosa que redimeix totes les coses per les quals us transiten.

Per fi vaig ser prou fort com per deixar una relació abusiva quan em vaig adonar que l’amor sols no era suficient per mantenir-nos units.

# 11 Ja han provat i han fallat. Hi ha massa casos per comptar amb dones que van deixar el maltractador, només per ser repel·lides i colpejades, amenaçades o parlades amb dolçor. Abandonar sovint té repercussions, sobretot en relacions físicament abusives, de manera que moltes dones no ho intenten.

# 12 No s'adonen que estan sent maltractats. De vegades, especialment amb els maltractaments psicològics o emocionals, és difícil entendre què sembla i sent el maltractament. És fàcil que es parli de creure que el seu comportament és normal, o que sou els catalitzadors dels seus canvis d'humor. Em va costar anys reconèixer els signes i acceptar que era un abús i no només una relació defectuosa.

# 13 Donen massa segones possibilitats. Quan se’ls tracta com un porter, perdonar comença a venir fàcilment. Senten que haurien de justificar les accions de la seva parella i explicar-ne el comportament.

Estan acostumats a sentir disculpes a la seva parella i prometen que ho faran millor. Els deixen fora perquè els encanten i esperen que canvien.

# 14 No han d'anar. En algunes situacions, escapar d’un entorn horrible o violent és increïblement difícil quan compartiu casa o hipoteca amb el maltractador. Per escapar-se del tot, alguns prenen l’anonimat i es traslladen a un lloc totalment nou. Desprotegir-se de la teva ciutat natal, llogar un nou apartament i allunyar-te de tots els teus amics i feina és molt a suportar, de manera que es queden.

# 15 S’estan enganyant. Una vegada que la seva autoestima i la seva confiança han estat esclafades repetidament, s’acostumen a recórrer a l’única persona que els mostra “amor”. Aviat es pensen que això és tot el que es mereixen.

Tant per amor com per pressió, es queden posats i accepten el que li diuen al seu lloc, mentre que creure que les coses acabaran millorant si s’esforcen més per ser un bon company.

Entendre per què es mantenen les dones en relacions abusives no té una resposta senzilla en blanc i negre. L’abús és un tema tan complicat i multidimensional que no és tan senzill de suggerir si algú és maltractat hauria de sortir. En lloc d'aprendre a recolzar-los i educar-se perquè no us passi.