Per què els homes odien fer servir preservatius i per què en necessiteu un!

Els homes odien fer servir preservatius. El pensament de portar aquell anell prim pot fer que un home es pugui estremir a primera vista. Però, haureu de saltar-vos amb un preservatiu només per a un plaer afegit de la realització d’amor desprotegida?

No hi ha un planeta al planeta terra que no odi portar cap preservatiu mentre participa en un entusiasme luxós. Anem, admetem-ho nois, tots ho odiem.

Per començar, el fet que us agradi tenir el làtex embolicat al voltant de la vostra serp del pantaló! Les teves aventures no són gens divertides si el preservatiu és l'únic que t'encén.

Tots els homes odien els preservatius. Els preservatius són tan restringits. És tan dolent com un restringidor de velocitat que et manté a 80 km per hora al teu Bugatti Veyron quan vols tocar 250 km per hora en un Autobahn.

És depriment, i per no parlar d’una derrota completa. No et sents lliure, no et sents natural.

De fet, no hi ets realment. El preservatiu és l’afortunat que fa la noia. Només estàs fent la locomoció, no? Has pensat mai en això?

Quan portes un preservatiu, en realitat mai tens relacions sexuals. T’estàs besant i llepant, però tens relacions sexuals amb ella? No, allà, noi, realment no esteu fent relacions sexuals. És el condó el que aconsegueix fer-li pessigolles a la noia allà baix.

Vegem una comparació aquí. Si netegeu les taques més brutes i repugnants del pis del bany posterior a la festa, porteu guants de goma per a la mà, no?

Feu això que sabeu que no sou els treballs bruts, sinó que és el guant que trau tota la brutícia i, tot i així, sou tot net. Penseu en el preservatiu, és el mateix, no? Només aquesta vegada, és per plaer. I les dones ens pregunten per què els homes odien fer servir preservatius!

Imagineu-vos això, que esteu allà dalt d’aquest llit, la vostra parella calenta porta una tanga que li demana que l’entri a ella on el sol no brilla, obté aquella sensació de xafogor. Totes les seves barreres estan baixades i et treus la roba més ràpidament que un guepard al coca-cola.

Lentament, lentament, us acosteu a prop del present. Les teves mans comencen a moure't per les cuixes i estàs a punt de desembolicar aquest regal just al teu davant. Tan aviat com les mans arriben a la tercera base, comencen a tremolar amb expectació. Ja sabeu què us espera.

No ho podeu aguantar més i eixameneu el filet com un nen que obre un regal d'aniversari. I apareix el mateix que el vostre mini-me ha estat esperant per penetrar els últims minuts o des de sempre. Eliminar aquesta tanga és com aconseguir una passada d’entrada a la fàbrica de xocolata de Willy Wonka; només en aquesta ocasió, hi ha una mica més de xocolata.

Ella us atrau més a prop, traient els vostres boxejadors i revelant el vostre llapis dur. Esteu dins de la mà d’entrar al túnel de l’amor i mentre espereu que la llum verda parpelleixi, es produeix el moment més temut. La seva presa posa la mà a la bossa de mà i treu un petit paquet quadrat que sembla un sac de sucre gratuït de les juntes de menjar ràpid.

Els ulls s’obren i se sent com si hi ha alguna cosa que s’aconsegueix definitivament entre vosaltres i el vostre objectiu previst. La pressa d’adrenalina s’esvaeix lleugerament a mesura que us apropeu més a ella, però està més interessada en aquest petit paquet quadrat. Llavors et colpeja on fa mal.

Aquest petit element és, sí, és el temut i estrany anell de làtex, que sembla més aviat el globus gratuït que rep un nen en una bossa de festa. Els teus ulls diuen "No", però la teva ment diu "he de". Però tot i així, no deixeu de maleir sobre com ho fareu, només voleu fer-ho.

Fins i tot el teu joc d’embotit sembla disgustat i es torna a disgustar al pensament de ser ofegat per aquest temut làtex que té més lubricant que una gerra de vaselina.

Feu clic aquí per continuar llegint: Odies utilitzar preservatius?