Límites de la relació saludable: com viure la vostra millor vida amorosa

Cada relació és diferent. Pot ser que el que sigui correcte no sigui correcte per a una altra parella. Quins són els seus límits de relació saludables?

Les relacions són un treball dur i, de vegades, podríeu pensar que és més fàcil quedar-se sol! Si penses en això, no et sentis culpable. És normal preguntar-nos si la vida seria més senzilla si estiguessis en una situació diferent. No significa que realment vulgueu canviar d’on esteu a la vostra vida, potser només els vostres límits de relació sana.

Quins són exactament els límits de la relació sana?

Els límits són bàsicament les línies que no voldreu i que no vulgueu creuar.

Aquests límits ajuden els dos socis a sentir-se còmodes, feliços, recolzats i sense preocupació ni por que alguna cosa amb la qual no estiguin a gust vagin sent part de la seva relació.

Per exemple, és possible que no us sentiu còmode amb la idea que la vostra parella flirteja. Això pot semblar un límit estrany per arreglar, però hauria de provocar una conversa sobre quina és la teva idea d’engany, què no toleraràs i no toleraràs, etc. Si ho tens clar, evites problemes futurs.

Moltes parelles acaben tenint problemes perquè suposen que l’altra parella hauria de saber automàticament què volen i necessiten i què no volen o necessiten. La cosa és que no ets un lector mental. Tampoc la seva parella. En no comunicar-vos clarament, us prepareu per a un drama important en el futur. Segur que és més fàcil simplement asseure’s i parlar d’aquestes coses força aviat?

Els límits us permeten conservar la vostra independència i seguir sent la vostra persona. Us permeten sentir-vos segurs i còmodes en una relació i créixer junts en parella, sense afrontar problemes que us inquietin. Hi ha una infinitat de fronteres diferents. Però assegureu-vos que tot allò que parleu es troba en el costat saludable de la línia i no s’equivoca en un territori no saludable.

Què és saludable i què no és saludable?

No podeu simplement evitar una antiga frontera i esperar que es conservi. La idea aquí és tenir una relació de llarga durada que prosperi i us aporti alegria i felicitat. Si definiu límits no saludables o restrictius, això no passarà.

Les fronteres no són regles. Són les línies que vau establir en la vostra relació. Per exemple, passar temps sol. Cal passar temps amb la família i els amics i no estar constantment amb la parella. Si la vostra parella sempre intenta estar al seu costat i no t’ho dóna aquest cop, aquest és un dels límits que hauríeu d’establir.

Vegem aquí uns quants límits de relació saludables versus els límits poc saludables.

- És saludable saber que ets responsable de la teva felicitat. No és saludable sentir-se completament perdut i incomplet quan la vostra parella no està al seu voltant.

- És saludable tenir amistat i connexions fora de la vostra relació. No és saludable confiar en la vostra parella per a la vostra sensació de felicitat i compliment.

- És saludable poder comunicar-se amb honestedat amb la teva parella. No és saludable tenir por de parlar, ni de manipular o jugar a jocs amb la vostra parella ni de fer-ho.

- És saludable tenir diferències i respectar-les. No és saludable assenyalar aquestes diferències ni arribar a ser gelós de la vostra parella.

Es poden veure les diferències? Els límits de relacions saludables són la base del que és saludable i del que no.

Per exemple, si sou algú a qui us van enganyar en la seva darrera relació, és molt normal que pugui tenir una mica de por que torni a passar. Això no és una cosa que heu d'intentar evitar. És part integrant del vostre passat i les conseqüències del que va fer el vostre exparella. Tanmateix, no estaria bé que premsés aquestes experiències passades sobre un futur soci i que sospitessin i tinguis por cada vegada que surtin. En aquest cas, us traslladeu a un territori poc saludable.

Els límits són línies, no regles

En establir límits dins de la vostra relació, no esteu configurant un full de regles per imprimir i cedir-lo al vostre soci per a futures referències. És un conjunt de línies amb què et sents còmode. Això prové de comunicar-se obertament i amb honestedat sobre allò que necessites de la relació i amb el que no et sents còmode.

Per exemple, tens una línia dura amb la qual mai et vols casar. Pot ser que tingueu les vostres raons per això, però és una cosa que esteu segurs. És un límit per a vosaltres. Seria poc saludable si simplement el poguéssiu dir a la vostra parella i diguéssiu "agafeu-lo o deixeu-lo". Però seria saludable si us sentíssiu i en discutíssiu amb la vostra parella, explicant les vostres raons i explorant altres opcions de les quals us podríeu sentir feliços o oberts en el futur.

Per descomptat, hi ha alguns límits que mai no s’han de traspassar i s’haurien de comunicar amb claredat. Tot allò relacionat amb la teva vida sexual, qualsevol cosa que simplement no estiguis a gust i no vulguis provar o succeir, s’ha de comunicar i respectar. El mateix passa amb tot el que la vostra parella li comunica.

Es tracta de parlar i explorar la vostra relació junts, dins dels límits d’allò que és saludable i allò que no ho és. Els límits hi ha per ajudar la gent a sentir-se còmoda. Quan us sentiu així, podeu prosperar i créixer en una relació.

Els límits saludables de les relacions garanteixen que la vostra relació no comenci mai a desplaçar-se cap a un territori amb el qual se sent incòmode, restringit o infeliç. Per descomptat, es tracta de dues cares i garanteix que la seva parella se senti de la mateixa manera.

Quan s’ha de tenir la conversa

Configureu els límits el més aviat possible, però no massa aviat.

Podeu establir límits de relació saludables sense tenir conversa. Per exemple, la manera d’actuar abans d’una relació estableix el que farà i no tolerarà. Si la vostra parella fa alguna cosa de la qual no estàs content o no està còmode, la comunicació sobre aquest tema concret demostrarà que s'ha establert una frontera.

No es tracta de seure amb un bolígraf i paper i escriure una llista de coses que són límits per a tots dos. Es tracta de trobar el camí junts, però de comunicar les vostres necessitats, desitjos, desitjos i pors. En asseure’ns i dir “correcte, hem de fixar uns límits”, corre el risc d’espantar el nou beau a la dreta!

Tot el que has de fer és estar segur del que vols i del que no vols. A continuació, comunica’ls durant tota la relació. Per descomptat, escolta part i parcel·la de la comunicació. Escolteu la mateixa informació que prové de la vostra parella. En fer això, no cal que s’assegui i tingui una conversa intensa, tret que passi alguna cosa seriosa.

Els límits de relacions saludables sovint no estan escrits. Tot i això, és important ser el més obert i honest amb la vostra parella possible. Parlant coses a través, pot crear una relació feliç i duradora.