La monogàmia potser no hauria de ser la norma de relació, diu la investigació

La monogàmia és difícil de mantenir. És clar, és fàcil de vegades quan la teva vida no té cap temptació. Però a menys que vostè i la seva parella visquin aïlladament en una casa rural al bosc, no hi ha cap garantia que un atractiu "altre" no s’apareixi - per atraure-vos i desafiar la santedat de la vostra relació.

"Oh no", penses. “No sóc jo. Adoro la meva parella. Les coses segueixen sent tan fresques. I tinc moltes coses a perdre si em deixo enrere ”.

Sí, per suposat. Però la investigació deixa clar que les nostres millors intencions solen ser inútils davant d’una atracció convincent, i possiblement inesperada, per a una altra persona: algú que té intenció de connectar-se amb nosaltres. Els que afirmen haver tingut una relació extramatrimonial diuen que era amb un amic proper, company de treball o conegut a llarg termini; tendeixen a no ser estranys aleatoris.

A més, un fet d’infidelitat s’entén sovint com el "trencador" de les relacions. I poques persones són més detestades que les que se suposa que han "enganyat". Les pel·lícules, les cançons i la literatura estan plenes d'històries que representen la terrible retribució que se'ls devia als que es desvien.

Malgrat tot, els estudis mostren que la majoria de les persones han realitzat algun tipus d'infidelitat en el passat o han experimentat la infidelitat d'una parella.

Aleshores es planteja la pregunta: és hora de abandonar, o repensar, la monogàmia com a norma?

Expectatives optimistes

Les investigacions mostren que la majoria de les persones esperen que l’exclusivitat sexual i romàntica estigui en el seu lloc molt aviat en les seves relacions i que denuncin la infidelitat.

Les entrevistes amb els recent casats als Estats Units indiquen que molta gent espera que ells i la seva parella es mantinguin monogàmics, tot i que admeten haver experimentat una sèrie de pensaments i comportaments extramatrimonials, com coquetejar amb un altre o sentir-se despert en presència d’un altre.

Tots els països industrialitzats, fins i tot aquells que pretenen tenir creences més tolerants sobre la importància de l'exclusivitat, informen que la monogàmia és el patró dominant a les seves societats.

Tot i la forta desaprovació universal de la infidelitat, i malgrat les expectatives optimistes, els estudis mostren que la infidelitat continua sent, any rere any, la causa principal de la ruptura de relacions i el divorci (http://doi.org/10.1177/0192513X12439692).

Ara, si teniu en compte l’angoixa, la desconfiança i la discòrdia que la infidelitat causa a aquelles relacions que no destrueix, comenceu a entendre el pes de les seves conseqüències.

Fantasies sobre un amant de celebritats?

La monogàmia és raonable? Podem conciliar la improbabilitat de passar tota la vida (també coneguda com a molts anys) amb una parella sense haver estat atreta cap a una altra?

Podem admetre que els nostres socis poden no complir totes les nostres necessitats en tot moment? Que podríem experimentar una atracció cap a una altra sense una rendició completa dels nostres drets a una relació amorosa i respectuosa o amb un desig d'abandonar les nostres vides per sortir amb l'altra persona?

Aquestes preguntes són més punyents a la llum de la investigació que indica que les relacions íntimes són cada vegada menys gratificants al llarg del temps, fins i tot quan les nostres expectatives del que haurien de lliurar augmenten de manera constant.

En la majoria dels països occidentals, la creença en la importància de la monogàmia és forta, però relativament poques persones realment discuteixen amb la seva parella el que la monogàmia ha de comportar.

Està en línia coquetejar amb un ex que mai tornarà a veure "fer trampa?" Està fantasiejant sobre un amant de celebritats que no sigui cert per al vostre One True Love?

La gelosia i la sospita són les eines

Una sèrie d’estudis realitzats per la psicòloga Ashley Thompson posen de manifest que estem notablement inconsistents en les normes de monogàmia que tenim per a nosaltres mateixos en comparació amb les que tenim per als nostres socis. Per exemple, som molt més simples i tolerants a l'hora d’explicar el nostre propi comportament enfront del comportament de la nostra parella.

Els que donen suport a enfocaments alternatius, com ara "no monogàmia consensuada" que permeten relacions sexuals o romàntiques més enllà de la relació primària, amb el consentiment de la parella, argumenten que les relacions monògames són molt menys estables perquè la gent fa servir gelosia, vigilància i sospita com a eines per mantingui els seus socis en aquesta difícil norma

Els individus en relacions suposadament monògames també tenen menys probabilitats de practicar sexe segur quan enganyen (posant en risc la salut del seu soci principal) que les que tenen relacions consensuades no monògames. I sorgeixen preguntes sobre si realment practiqueu la "monogàmia" si sou exclusiva, però en relació després de la relació després de la relació, és a dir, per a aquells que canvien de parella primària després de només uns quants anys.

Reescriure el conte de fades

Per parlar d’un trastorn d’acord en una relació, és essencial que una parella defineixi el que constitueix una traïció, una violació de la confiança o un acte de deshonestedat.

Si una parella pot planificar amb anticipació la possibilitat que un o dos socis tinguin un moment íntim amb una altra persona en algun moment, això pot reforçar la flexibilitat, la tolerància i el perdó necessaris per ajustar-se si això passa.

Tot depèn de les circumstàncies, és clar, però acceptar que una altra persona pugui oferir alguna cosa que necessitem nosaltres o els nostres socis pot deixar les parelles més ben posicionades per avançar, ajustar-se o negociar-les, sense necessitat de tenir una relació total i irreversible.

Això és clau: si podem admetre a nosaltres mateixos que una atracció efímera, o una connexió més significativa, amb un altre company no podria danyar irreparablement la nostra relació primària - i de fet podria complementar-la, llavors les nostres relacions podrien sobreviure més i millor.

Un nou punt de vista requereix una voluntat de suplantar el conte de fades - una creença (sovint estimada) que una persona pot satisfer per sempre totes les vostres necessitats emocionals, romàntiques i sexuals.

El dinar està bé, el toc està fora

És poc probable que això sigui fàcil per a la majoria de nosaltres. La idea que una parella es distregui per un altre pot induir el pànic de la manera més ferma i segura. Però insistir en un estàndard bastant irrazonable (exclusivitat al llarg de tota la vida o bé) pot, de fet, albergar la possibilitat de secret i traïció.

L’èmfasi en les relacions necessita sempre estar obert, cuidat i consentiment mutu.

Això no vol dir que vosaltres o la vostra parella en última instància us connecteu de forma íntima amb una altra persona malgrat adoptar un nou punt de vista sobre l’exclusivitat. També no vol dir que hagueu d’acord que "tot val", que la vostra relació esdevé una relació oberta en el sentit més ampli d’aquest terme, o que qualsevol pot entrar a la vostra esfera privada.

És aconsellable negociar algunes directrius amb la vostra parella - sobre qui o quin tipus de persona es pot convidar a examinar en aquesta esfera, per un moment o més, i quines maneres acceptables de connectar amb una altra persona (per exemple, el dinar està bé, el tacte està fora), si es produeix la necessitat o la necessitat.

Si també analitzeu la millor manera de parlar-ne, aquest enfocament pot anar molt lluny per mantenir la vostra relació veritable, transparent i de confiança, fent que la necessitat d’un trencador siga molt menys rellevant.

Aquest article va ser publicat originalment a The Conversation de Lucia O’Sullivan, professora de psicologia de la Universitat de New Brunswick. Llegiu l'article original aquí.