Persones que parlen massa: per què ho fan i com manejar-les

Les habilitats d’escoltar són excel·lents, educades i totes aquestes coses bones. Però, com gestiona la gent que parla massa? A continuació us detallem com tractar-los.

Sóc un bon oient, que és un regal i una maledicció. El regal és que puc fer làser sobre allò que tothom anhela: l' atenció i la comprensió . La maledicció és que… podria acabar escoltant el vostre monòleg interminable. Perquè hi ha gent que parla massa.

Així que, tot i que sóc un bon oient, no em dedico tot el temps als vampirs tan desitjosos que volen xuclar la meva ànima.

-Espero… podria estar exagerant allà, però no hi ha tanta diferència quan, realment, estàs atrapat en una diatriba sobre això més recent, això, o qualsevol cosa que sigui, és que a tu em sembla tan important i, per tant, per defecte…

… home

*es lleva

Les neurones mirall, parlar massa, i l’empatia

Comencem de nou. Els humans no són diferents de qualsevol altre animal en la forma de empatitzar els uns amb els altres. Tenim una sensació marcadament precisa del sentit de algú, gairebé com si fóssim nosaltres. Això sembla degut a la funció de les "neurones mirall" al cervell.

La idea és que, a causa de les neurones mirall, només miro la vostra expressió facial i el llenguatge corporal i torno a avaluar el que probablement experimenteu com si jo fos tu . Així doncs, això permet connexions molt complexes entre persones durant una interacció * podríeu pensar que les persones també podrien dir-les quan parlen massa temps… *

Nota: és més probable que les persones amb autisme no estiguin segurs de la manera d'interpretar el que pot sentir l'altra persona només pel fet de comptar amb les seves respostes, tot i que poden sentir intensament les energies d'aquesta persona.

Però també podríeu ser un xat de conversa a qui li encanta parlar, parlar i parlar… zzzzz.

D'acord, però és tan dolent un chatterbox?

Estic de nou desperta… Sovint no us perdeu el que teníeu fins que no s'ha acabat. El que és probable és que a algú li agradi parlar amb tu, li agradi i confiï en tu. Per tant, ser paranoic sobre ells i convertir-los en "la mala persona" * com aquell ruc gris de Shrek * potser no serà una cosa tan fantàstica.

I les persones que parlen massa, bé, realment, qualsevol pot desenvolupar l’hàbit de parlar molt. Se sent bé escoltar-lo!

Digueu que teníeu un amic que era realment xerrant. Molt més xerrat del que és naturalment. Si només deixéssiu de respondre-hi o comenceu a ser maleducat, potser es podrien ofendre i deixar de passar amb vosaltres. Més endavant, podríeu acabar adonant-vos que, malgrat l'extrem que parlava a l'orella, realment els va agradar estar al seu voltant.

Però de vegades la gent parla d’una manera que se sent sobrecoberta, com si intentessin dominar o controlar-te d’alguna manera. Aquest tipus de relacions no val la pena i eliminar-me d’aquestes persones o fer-ne front comporta una millora del 1000%. La pregunta és com afronteu aquesta persona sense que aquesta us exploti?

La gent que parla massa

Bé, primer hem de capbussar-nos en les raons per les quals algú pot xerrar LOAADSSS… ja ho sabeu com ho diu la dita: busqueu comprendre primer, després ser entès.

# 1 Poden ser un extrovertit lunàtic molt espantós. Això és el que és. Introversió i extroversió, en el món de la psicologia clínica, són descripcions de la personalitat basades en ciències socials. A alguns els agrada parlar, home. Els amplifica, els emociona amb la vida i els proporciona energia.

Mentrestant, per a d'altres es torna esgotador si es supera. Una persona extremadament xerrada podria estar a l’extrem extrem de l’extroversió.

# 2 Poden ser narcisistes. Per ser sincer, a tots els agrada parlar de si mateixos, però a la majoria hi ha prou sentit comú per limitar-ho. Si una persona sembla que sigui objecte de cada conversa, pot ser que s’autoindulgeixi.

# 3 Poden ser molt articulats. Ser capaç de pensar i encordar paraules precises amb precisió. També és una eina molt potent i una arma potencial. Quan se sap que s’expressa molt bé, la pregunta es converteix en "per què no fer-ho molt i influeixen en les circumstàncies?" Hi ha qui té aquesta habilitat.

# 4 Poden ser insegurs. Quietud, tranquil·litat, solitud, meditació, silenci, arghhhh !! Quan no estàs parlant o estàs exposat a estímul, els teus pensaments i sentiments inunden ràpidament. Sovint suprimim sentiments negatius amb menjar, entreteniment i altres distraccions.

La gent molt parlant acostuma a utilitzar el parlar com una manera d’allunyar els seus propis pensaments i sentiments. Si el problema principal del focus sempre està fora, no haureu de tractar-ho per dins.

# 5 Poden tenir habilitats escoltes subdesenvolupades. A moltes persones que he trobat, que parlen sobrevers, no els agrada escoltar. Això no vol dir que no siguin observadors astuts del món. Ells només poden obtenir la seva informació mitjançant reaccions de calibre i un combat verbal.

# 6 Poden estar sota estrès. Vivim en un món sense precedents ocupat. Hi ha tant de soroll i estímul que no sempre tenim temps per ni tan sols pensar i descomprimir la nostra realitat.

Per acabar, quan es tracta de molts caos i reptes, pot ser una gran quantitat de dades mentals que es poden descompondre i tenir sentit. I potser la vostra manera de fer-ho és parlar-ne.

# 7 Poden estar nerviosos al vostre voltant. Diguem que tens una idea intensa sobre algú, admira-les altament o encara estàs desenvolupant les teves habilitats socials. En aquests casos, és més probable que es faci un fax social.

Sents la necessitat de cobrir silencis incòmodes amb una xerrameca sense ànims. En molts aspectes, això és un signe d’empatia. Per tant, quan algú parla molt quan et parli, fes un pas enrere i pensa en l’efecte que potser tindràs sobre ells.

# 8 Poden ser gelosos de vostè. És com l’envejós pare que assenyala el nen insòlit: “ no, aquesta és la forma en què se suposa que mira les coses… ” Aquest tipus d’afirmació de l’estatus quo pot ser un esforç per minimitzar-vos com a amenaça o competència. —No canviar les coses.

# 9 Potser no els agraden. De vegades no et pots suportar escoltar algú que et parla perquè saps que no… no… com… què… diuen. Una forma d'aturar-ho és simplement parlar primer i amb força, de manera que l'altra persona no tingui l'oportunitat de trobar el seu ritme.

# 10 Potser volen controlar el poder. Quan parles, el que més et proporciona és més l'oportunitat d'influir en una situació o persona. Això és especialment cert quan la gent t’escolta i respon activament.

# 11 És possible que no tinguin cap respecte per les vostres opinions. Si una persona no et respecta com a persona, probablement no li preocupa el que estàs fent o el teu desenvolupament personal. Acaba de convertir-se en un objecte amb què parlen. Potser per satisfer el seu propi ego. O utilitzar com a màquina escolta mentre es desenvolupen i aguditzen els seus pensaments.

Com tractar amb persones que parlen massa

Ara que tenim per què les persones que parlen massa, fem una ullada a diferents enfocaments per afrontar el xat de conversa sobreviure.

# 1 Sent desacord Imagineu-vos que una persona parlant a l'atzar atraigui Obama sense donar-li l'habitació per parlar… Si algú valora els vostres pensaments, vol escoltar les vostres respostes. Quan reiteradament no em donen espai per parlar, suposo que aquesta persona no em val prou perquè toleri la seva empresa. O que a mi m’agraden o se senten amenaçats.

Segons el context, és més probable que mireu la vista, mostreu que he perdut interès o que acabi la conversa bruscament. Les persones aprofiten el seu sentit personal de les fronteres mica en mica. És millor establir fronteres abans d'hora.

# 2 Ser distractivament no greu. No participo en converses serioses. Això només em fa invertir més la meva pròpia energia en el seu marc. Exemple:

Ells - "Volia parlar-vos d'aquesta cosa".

Tu - "M'has trucat alguna cosa?"

Ells - "No, què?"

Tu - "Com t'atreveixes" * surt *?

Tècnica de distracció completa.

# 3 Valorar si parlen molt amb tothom. Això et proporciona una quantitat enorme d'informació. Solen tenir fama de ser una força de la natura.

Sovint la gent fa bromes sobre ells com ara "espereu, he de preparar-me". Aleshores ja sabeu que no us heu orientat específicament. Tot i que encara podeu desitjar establir límits fi.

# 4 Interrompent-los. Tot i que algú té la reputació de parlar, no vol dir que la persona no sigui conscient de que ho té. Aquest és l’antic principi de “donar-li una polzada i faran un quilòmetre”. Si els deixes establir una relació on et parlen, només es converteix en un hàbit. No tingueu por d’interrompre.

# 5 Aturant-los parafrasejant. El que passa és que entren en un corrent de pensaments i l’energia del que diuen els fa sentir com si estiguessin fent tot tipus de punts intel·ligents, racionals i importants .

Però llavors es veuen sobtadament interromputs amb una dissecció de les seves dues últimes frases i els errors es revelen… El parafraseig o la interpretació sovint fa que la conversa sigui més clara i més involucrada.

# 6 Preguntant freqüentment quin és el punt focal. Si no hi ha cap problema o objectiu, només parlen per amor. Recordeu-los tot tornant a convertir el convo al punt focal. A continuació, introduïu-hi despiadadament, tallant les tangents. No ets un mur. Necessiten aprendre el respecte pel seu temps.

Però al volant…

# 7 Obtenint informació. L'empresari Gary Vaynerchuk va assenyalar com els conversos entre ell i el fundador de Facebook, Mark Zuckenberg, són sobretot els que parlen i escolten "Zuks".

Gary va pensar que aquesta podria ser la raó per la qual Mark va guanyar molts diners. Escoltar és una habilitat excessiva. T’ensenya què fa que la gent marque i com llegir el que la gent vol / farà en el futur.

# 8 Decidiu si sou compatibles. Et sents millor o pitjor després d'interactuar amb aquesta persona? Si és una negativa constant, potser trobar maneres de distanciar-te d’elles. Hi ha gent més fresca per estar al seu voltant.

# 9 Mostrant empatia. De vegades només volem ser entesos. La majoria de les persones no vessen el seu historial de vida a ningú que escolta. Solen triar gent que els agrada i confien. Un dels cinc "llenguatges amorosos" són "paraules d'afirmació". Si aquest és l’idioma d’amor principal d’aquesta persona, potser només busquen alguna empatia. Això pot ser particularment important després d’una experiència traumàtica o estressant.

Doncs he derrotat aquest a mort amb una barrera de paraules. Una mena de persones que parlen massa, només amb tinta digital…

Pot ser complicat esbrinar per què algú xerren tan maleït. Però el vostre temps i la vostra salut emocional són importants. Així que busqueu entendre i establir fronteres amb persones que parlen massa.