Sentir-vos atrapat en una relació: us heu de quedar o alliberar?

Quan et sents atrapat en una relació, pot ser una captura-22: sent que tens l'obligació de romandre, però és difícil respirar.

Sempre que m’he sentit atrapat en una relació, crec que era perquè sentia que hi havia alguna restricció a la meva autoexpressió o llibertat a causa de les expectatives d’aquesta relació.

Crec que hi hauria d’haver algunes restriccions sobre el comportament acceptable i inacceptable en qualsevol relació. Per exemple, no presentar-se a una reunió acordada amb un amic perquè no es pot molestar és una forma d’expressió de si mateix, però no una que sol conduir a una amistat duradora.

Tanmateix, quan us sentiu atrapat i ja no podreu veure cap benefici real en continuar complint les expectatives d'aquesta relació, llavors el ressentiment i la frustració poden començar a penetrar-se.

Parlar de la ment quan se sent atrapat

He tingut amistats i relacions familiars i laborals on sentia que havia de ser perfecte: no estar d’acord ni dir alguna cosa que pot ser ofensiva. No és una gran tàctica per crear una relació sana.

El que he trobat és que sempre haver de ser agradable és una bona manera (no, una manera fantàstica * que tingui en compte la majúscula de la F *) per crear l'experiència de sentir-se atrapat amb algú que d'una altra manera podria ser un gran company, sigui això. un amic, membre de la família, col·lega o amant.

Així que he après a parlar de la meva ment, la qual cosa ha creat en mi un sentiment de llibertat interior. També ha estat una manera excel·lent de detectar persones que no són compatibles amb la meva veritable personalitat, o bé m’estimaran o m’odiran, però, almenys, veuran qui sóc en realitat d’una falsa representació.

Què fer si et sents atrapat

Ara que hem tret aquest principi bàsic, aquí teniu algunes preguntes i idees per considerar si us sentiu atrapats en una relació.

# 1 Conèixer la regla de poder. Aquí hi ha una veritat potser incòmoda però molt real sobre la dinàmica de poder en les relacions:

La persona que està més disposada a sortir sempre té més poder.

El fet de saber simplement que existeix aquesta regla de poder, permet valorar si el poder està equilibrat de manera desigual o massa gran en qualsevol relació.

Per exemple, si la meva parella amenaça constantment de marxar si no faig el que diuen. Un joc de poder encara més subtil que he rebut és quan algú té el costum de sortir d’una habitació durant les converses en el mateix moment en què intento comunicar un punt important.

# 2 Preguntant: per què puc valorar la persona? La majoria de les persones no volen ser el pla B, de manera que si manteniu algú que es posa en perill de les expectatives, però, mentrestant, té plans més grans i millors, pot ser que, lentament, es quedi fora del vostre propi sentiment de llibertat. Es diu dissonància cognitiva, i fins i tot el jugador més experimentat pot aconseguir-ho.

Com més puc alinear tot en la meva vida de manera que es tracti de l'Empire State Building i no pas la torre inclinada de Pisa, millor sembla que vagi i més sensació de vida.

Si de sobte em quedo atrapat, intento plantejar-me: els meus valors, els valors de la meva parella, la meva visió de vida * i la forma en què s’ajusten a ella * i si sóc sincera al respecte.

# 3 vigilant el triangle dramàtic. Cal tenir cura d’un bebè. Això és el mateix per a algú amb discapacitat mental severa. Tanmateix, no estic d’acord que la vostra responsabilitat sigui un soci que no pot viure la seva vida.

De vegades, la gent utilitzarà la manipulació emocional de manera conscient o inconscient per mantenir-vos en una relació amb ells.

M’atento al fet que recordo el triangle dramàtic. Penso en el triangle dramàtic com un triangle on a cadascun dels tres punts del triangle hi ha una paraula diferent: víctima, salvador i perseguidor.

És de la meva filosofia que, en el moment en què adopteu un d'aquests rols, suprimiu l'autoapoderament i feu que els altres siguin responsables del que feu o no feu.

Per exemple, si algú està jugant a la víctima, aquest us farà ser el seu salvador o perseguidor. Tot i això, crec que una relació sana consisteix en manejar la teva pròpia merda i convidar els altres a la teva vida.

Si algú hi és per rescatar-lo o us serà salvat, aleshores us feu responsables d'ells i és probable que cregueu l'experiència de sentir-vos atrapats en algun moment.

També sabeu que són més propensos a culpar-vos de no salvar-los o de deixar-vos rescatar. També podríeu ser perseguit quan les coses s’agreguen.

Fins i tot he estat en una relació en què vaig ser perseguida la víctima i gairebé vaig viure la possibilitat de demostrar que tenia raó i que estava equivocada. F-up up, innit? El Triangle de Drama crea moltes vinyes enredades.

# 4 Preguntant-se: tinc por de conseqüències físiques o venjatives? He vist quan algú estima i tem una parella. Això els pot portar a passar per alts signes evidents de manipulació i / o abús.

Potser la seva parella té un mal estat, físicament alcista o té un avantatge emocional o financer. Trobar altres persones que han passat per la mateixa situació, encara que sigui en línia o llegint articles o vídeos de YouTube, probablement pot ajudar a posar en context aquest tipus de situacions i ajudar a prendre una decisió.

# 5 Preguntant-se: tinc por del que diran o faran els tercers? De vegades, el vostre cercle social, la seva religió o la vostra cultura poden fer que us sentiu com si no tingueu cap opció o que tingueu opcions limitades.

Per exemple, he entrenat a un client que tenia obligacions d'acord familiars a seguir amb un matrimoni concertat. Va buscar persones que s’ocupessin de situacions similars i va trobar informació molt útil que l’ajudés a resoldre el pitjor dels casos i equilibrar-lo amb els seus objectius a la vida.

# 6 Preguntant: visc a la meva vora? Vaig escoltar per primera vegada la frase 'la vora' en un llibre anomenat El camí de l’home superior de David Deida. Més tard fins i tot vaig escriure un llibre sobre aquest tema. Em trobo utilitzant en diversos contextos a causa de la importància que té, però, crec que poques persones interioritzen realment la vora com a filosofia de vida.

Penseu en la vora com una vora literal més enllà de la qual es troba una caiguda abrupta fins on es troben les vostres pors. Crec que el repte per a nosaltres, pares, amics, treballadors i artistes és afrontar aquest avantatge per seguir creixent com a persona. Per exemple, quan no perseguia objectius desafiants i emocionants, realment no estava vivint.

Fins i tot quan vaig mantenir una relació segura i de llarga durada amb una bella noia, em va desvincular i es va convertir en presó psicològica, perquè havia deixat d’intentar desafiar-me tan sincerament com pogués. Quan em sento com a presoner en una relació que no em serveix, sempre em pregunto primer si no sóc tan sols pres per les meves pors.

# 7 Parlant amb un amic proper o un membre de la família. Tenia aquest hàbit on caminaré una hora -i de vegades hores- amb un amic meu.

Em va sorprendre com després de les nostres converses, tindria més context sobre una situació casolana claramentrofòbica. El que veia com a idiosincràtic sovint el deixaria assentint amb fervent acord: "sí, jo també tinc el mateix EXACT a casa!"

# 8 Mirant la teva vida social. De nou, m’encanta el principi de “començar per tu mateix”. Crec que és poc saludable no tenir una xarxa de contactes més àmplia. Crec que la natura ens ha dissenyat per cercar la diversitat, i aquesta variació ens ajuda a alinear i realinejar les nostres creences i patrons de comportaments per no caure en hàbits neuròtics.

Quan no tenia amics, em costava apreciar els meus pares o la meva germana. I quan la meva vida social es burlava, tots se sentien més apropables i vibrants. Sempre que tinc la sensació d’emoció atrapada, només m’adonaré que no hauria estat massa temps amb un amic.

És difícil no sentir-se deprimit o atrapat quan no tens amics. El món sembla més espantós i de judici i podeu treure aquesta por als més propers. Els psicòlegs us diran que tenir una bona vida social, dos o més amics íntims i també la família és una part clau de la salut emocional per a la majoria de les persones.

# 9 Pregunta’t: faltaria a la persona? Si la resposta és difícil, no hi ha dades que li diuen. Tinc un control emocional bastant bo, però segueixo desitjant tallar a la gent per alguna cosa ximple que crec que van fer cap a mi: algun comentari, expressió o reacció. De vegades reacciono amb excés i em prenc temps per calmar-me, però altres vegades hi ha un patró.

Preguntar-me sincerament si m’agrada passar el temps al voltant d’algú em fa saber si en sortiria o no. Em preguntaré si sempre em quedo amb més energia després d’interaccionar amb una persona en particular o menys.

# 10 Pregunta’t: quines són les meves responsabilitats? No sóc pare, però he vist que fins i tot una mare pot començar a sentir-se atrapada pel seu fill si no té vida per ella mateixa.

Tot i això, no pot empaquetar-se exactament les seves mans amb ell. Així mateix, per a qualsevol persona en situació de vulnerabilitat, pot ser la vostra responsabilitat assegurar-se que se’ls atengui d’alguna manera.

# 11 Pregunteu-vos: tinc por del compromís / de les responsabilitats? Crec que vivim en un moment en què la ruta més fàcil i les pujades meteòriques són venerades als mitjans de comunicació i com a part de les normes socials que no pas el camí de la pràctica diligent i el creixement lent.

M’agrada recordar-me que amb més responsabilitats arriba un significat i un compliment més rics a la vida. El camí contrari és aquell on no em responsabilitzo i sempre persegueixo el nou, intentant en va ignorar el buit a mesura que s’amplia el seu interior.

Quan et sents atrapat en una relació, pot ser confús. Tot i això, crec que és una sensació que fa notar una introspecció profunda i compromesa i una avaluació honesta per tal de créixer.