Acceptem l’amor que creiem que mereixem: un exemple de vida real

Molts de vosaltres heu llegit o vist els Perks of Being a Wallflower . A continuació s’explica el que la història ens ensenya sobre com acceptem l’amor que creiem que mereixem.

The Perks of Being a Wallflower es va publicar originalment el 1999. Stephen Chbosky ho va escriure traient fragments de les seves pròpies experiències i va desenvolupar els personatges de suport mitjançant històries de persones que va conèixer a la vida real. El llibre se centra en les lluites de la gent que l’envolta, però també en el que els apassionava. El 2011 es va convertir en una pel·lícula.

Em va destacar una línia remarcable. Acceptem l'amor que creiem que mereixem. Al llibre, va ser expressat per Bill, un professor del protagonista anomenat Charlie. Charlie va preguntar a Bill sobre la seva germana, que va ser maltractada físicament pel seu xicot. Aquesta va ser la resposta de Bill. A la pel·lícula, segons va declarar Sam, una nena Charlie es va posar enrere. Va ser interpretada per Hermione Gran -, em refereixo a Emma Watson.

Acceptem l’amor que creiem que mereixem. Què vol dir, fins i tot?

El principal aspecte és això: acceptar l’amor que creieu que mereix vol dir que és susceptible de deixar que algú us tracti malament o de no conformar-vos amb ningú que us tracti menys del que mereixeu. Al meu parer, és una espasa de doble tall. O bé et permetes fer-te ferides contínuament o bé acabes fent mal a altres persones mai deixant que siguin prou bones per a tu.

Per descomptat, a la vida real, és més perjudicial quan s'accepta la pitjor forma de tractament. També protegeix els malalts per a les persones que només estan disposades a acceptar una forma de tractament. Molts lectors i venedors de pel·lícules estaven inclinats a relacionar la línia amb les relacions romàntiques. La veritat és que hi ha més que això.

Acceptar l’amor que creiem que mereixem no es limita als nostres amants. Engloba totes les formes de relacions de qualsevol manera. Acceptem l’amor dels nostres amics, la nostra família, la nostra comunitat i fins i tot desconeguts. El tipus d’amor, però, encara és objecte de discussió.

Quan passa a la vida real?

Hi ha molts exemples de persones a les quals se’ls repta la seva voluntat d’acceptar l’amor i la seva reticència a donar amor. Per això, la línia va ressonar amb tanta gent. Molts dels fans del llibre experimenten diferents tipus de dificultats en les seves relacions. Alguns potser no en són conscients, fins i tot si la línia va tocar un acord reverberant.

# 1 Relacions abusives. En aquest moment, tothom és conscient que els maltractaments no es limiten als atacs físics. L’abús emocional també té un paper important. Fins i tot si no condueix a una altercació física, l’abús emocional afecta el panorama de la vida a llarg termini d’una persona.

Quan es tracta de l’acceptació de l’amor, l’abús obre el camí cap a una autoestima a llarg termini i baixa. Una persona també podria estar en l’etapa en què ha acceptat el seu destí, pensant que això és tot el que es mereixen.

# 2 Codependència. La codependència es produeix quan dues persones no poden funcionar sense l’altra. Una persona viu en l’atenció de l’altra, mentre que l’altra viu en la necessitat de l’altra.

Per exemple, quan una persona addicta a les drogues continua maltractant drogues, mentre que la seva parella continua cuidant-la, de manera que segueixen utilitzant drogues. La persona addicta depèn de l’amor de la seva parella, mentre que l’altra viu de la necessitat de la seva parella. En lloc d’una relació saludable, tant física com emocionalment, aquestes persones es mantenen juntes perquè és el tipus d’amor que pensen que les manté felices, o almenys, sanes.

Altres exemples són els membres de la família que permeten als seus familiars agafar diners i recursos, persones que fan favors constantment per als amics que se n’aprofiten, etcètera. Bàsicament, ser codependent significa demanar alguna cosa perjudicial per al desenvolupament personal, alhora que donar alguna cosa que no beneficiarà el receptor i, fins i tot, els pot perjudicar.

# 3 Indiferència. Hi ha qui continua buscant amor per part de persones que no transmeten aquests sentiments. Podria ser així per a algú que tingui una aplicació no corresponent o algú que el seu pare els abandonés. Quan algú no rep amor, tot i que continuï expressant amor, és possible que no digne l’amor en absolut.

Això és comú en les persones que han experimentat problemes d’abandonament. Quan algú surt de forma traumàtica, condueix al desenvolupament de mecanismes de còpia, com ara una necessitat inconscient de parella, amics o familiars no disponibles.

# 4 Control de relacions. La diferència entre ser dependent i comprometre el control és que el primer es fa de manera voluntària. La gent tria ser dependent. La gent, però, no vol ser controlada. Si ho permeten, essencialment permeten que la seva parella o persona estimada controli la seva felicitat. Deixant que algú et controli, dius bàsicament que aquesta persona m’estima de la millor manera que pot.

Malauradament, això vol dir que no t’estimes més de la millor manera. De vegades ser controlat funciona bé, si és benèfic i acceptat de bona voluntat. Si una persona mai volia ser controlada, però ho permet? Això només els demana ser acceptats per la seva parella; ergo, l’amor que creuen que es mereixen.

# 5 Trampa Ara això és complicat. Bviament, fer trampes és el pitjor que es pot fer en una relació, prescindint de l’abús i la delinqüència. És sorprenent que moltes persones es mantinguin en relacions molt després d’haver atrapat la seva parella fent trampes. El que és pitjor és que aquests companys enganyadors encara ho fan. Per què es queda la gent? Es tracta del que pensen que es mereixen.

Algú que accepta algú que fa trampes pot relacionar la situació amb les seves mancances. El primer que la gent sol preguntar quan atrapa a la seva parella enganya és: "Per què has enganyat?" I la resposta sol ser per falta d’alguna cosa de l’altra parella. Però això és freqüent.

La gent fa trampes per diferents motius, però la gent que es queda amb trampes segueix allà perquè pensen que mereixien ser enganyats. Hi ha qui espera redimir-se amb una segona oportunitat, mentre que d’altres vegades té por de sortir al món i tornar a enganyar-se. En el pitjor, poden pensar que ningú els acceptarà, sobretot si la persona que estimava no ho podria fer en aquest mateix moment.

# 6 Mai conformeu-vos amb algú menys del que creieu que mereixeu. No és només el culpa del soci. De vegades, la culpa recau en la persona que se suposa que accepta l’amor. Per descomptat, se suposa que augmentarà els seus estàndards quan es tracta d'amics i socis. Fins i tot podeu augmentar els vostres estàndards quan es tracta d’objectius i treballs de la vostra família.

L’únic inconvenient, no podeu canviar aquestes persones. Han de canviar-se. Estableix tots els estàndards que desitges i demana l’amor que creguis que mereixes, però també hi ha un límit al que pots demanar.

Agafeu la pel·lícula, The Perks of Being a Wallflower . Charlie es preguntava per què a Sam li agradaven els nois dolents en lloc d’ell, un bon tio. A l'altre extrem de l'espectre, Sam probablement creia que el seu xicot era un bon noi. Així funciona normalment.

És possible que Sam hagi establert una sèrie de normes poc raonables en la seva ment. Estàndards que Charlie no pot assolir, però alhora són els estàndards que no pot imposar al seu xicot. Bàsicament, Sam accepta que l'amor no li correspon. Al mateix temps, rebutja l’amor que algú li dóna a Charlie: amor que no li acabarà perjudicant.

Com pots començar a acceptar l'amor que és millor?

El primer pas comença per reconèixer que estàs acceptant el tipus d’amor equivocat. El següent pas, coneix més informació sobre tu mateix perquè puguis esbrinar què és el que realment mereixes. Com?

# 1 Mirant el teu passat. Un terapeuta t’ajuda a esbrinar per què tens dificultats en les teves relacions. El primer que fan és mirar els antecedents familiars. Després d'això, examinen els vostres antecedents socials i culturals. Una vegada que vegin d'on prové tot això, serà molt més fàcil oferir-vos l'ajuda que necessiteu.

# 2 Realització d’una llista d’allò que et fa feliç en una relació. En lloc d’escriure el que creieu que mereixeu, i com d’anotar les coses que realment us van fer feliços en les vostres relacions passades.

També mireu la vostra relació amb la vostra família i amics. El que et fa feliç amb ells és el que et fa feliç amb la teva parella.

# 3 Treballeu en el vostre jo físic. Es coneix que les persones sanes estan més feliços en les seves relacions. Tingueu en compte, però, la salut no es refereix només a la forma física i a la dieta. També es tracta de viure en un entorn sa i net, encara que sigui a dins de casa. I dormir prou. Un cop coberts, tornaràs més obert i preparat per afrontar la vostra salut emocional, i també les teves relacions.

Podeu relacionar-vos amb la línia de Stephen Chbosky, acceptem l’amor que creiem que mereixem? Alguns d’aquests exemples t’han ajudat a entendre-ho millor? Comparteix els teus pensaments en els comentaris que hi ha a continuació.